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为什么你说话总不招人待见?自查一下吧!

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一个人去朋友家做客,碰巧遇到朋友的儿子带女朋友回家。刚见面,那人便说道:“这孩子眼光真好,和他爸一样。”短短十二个字,夸了四个人。

《增广贤文》里,有这样一句话:好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

意思是指在很多时候,一句积极的赞美之言,让人倍增温暖和信心,而不合时宜的伤人之语,易予人寒心消志之感。

在人际交往中,恰到好处地说人好话,可谓是低成本又多回报的高情商之举。

用心感受对方的优点,由衷地赞美他有意或无意突出的特色,双方之间的交际快车,瞬间就启动了。

那么,怎样才能用好夸赞这门说话艺术,为自己的人脉值加分呢?

1、一切愉快的沟通,都以真诚为前提

之前住过一家青旅,店家主人热情好客,没事儿的时候经常拉大伙聚在一起吃吃饭聊聊天。

某次晚饭时间,我的身旁坐着一位两鬓花白、眼角布满皱纹的老奶奶。与她交谈后我发现,虽然已步入花甲之年,但她的心态却胜过好多二三十岁的人,尤其爱好旅游,一年之内去过七八个城市。

大家都为老奶奶的精气神点赞之际,一个小伙冒出来这样一句话:“您真是我们学习的榜样啊,趁着现在年纪轻轻,就应该到处去走走。”老奶奶的面色瞬显尴尬。

小伙儿本意是好心,但“年纪轻轻”四个字和老奶奶的年纪实在相差甚远,反倒让人觉得你扭捏作态,油腔滑调。

所以,夸赞要言之有物,发自肺腑。

如果你对着体重超过200斤的人,夸他身体苗条,或是对着考试成绩刚好及格的人,夸他冰雪聪明,不仅换不来好感,反而容易遭人嫌弃,受人鄙视。

披肝沥胆,勤勤恳恳,推赤心置于万物,乃交往之前提,目的性太强的交际,是走不远的。

2、借他人之口,攻对方之心

因为写作的关系,我经常会遇到一些编辑。

有时候,面对微信运营编辑,硬说我是他家公众号的死忠粉,读过他家很多经典推文,他恐怕不会那么容易地相信,因为像这样的赞美之言他听得耳朵都起茧子了。

但倘若我用转述别人赞美的方式,对他说:“我有一个闺蜜,每隔两天都会在朋友圈分享你家的文章,觉得你们的文章相当对她口味。”这样一来,可信度和真诚度则多了许多。

转述他人的夸赞,能让人更加听得进去,才能大大增强可信度。

3、把握好时机,使语境自然和谐

某次帮一哥们儿介绍对象,双方微信上沟通好后,准备一起吃顿饭,我作为牵线人,陪同“作战”。

他俩说这说那扯了大半天,我也没有留心。

直到最后大家吃得差不多,准备买单回家,我哥们儿笑嘻嘻地夸奖那个女孩儿:“嘿,今天你可真漂亮啊!”

本以为最后会留给女孩儿一个好印象,没想到她当场阴了脸:“吃了两个小时饭你才发现,脑子是有多不好使。”女孩儿觉得他的夸赞明显经过加工,不怎么开心。

如果决定要夸赞别人,那就千万不可磨叽犹豫,机会错过便不再来。

不恰时机的夸赞,免不了让人心生疑虑,觉得你的言语不过是虚伪编造而来。

4、夸赞要具体,说话多一句,真诚加一分

同样想要夸奖女朋友的厨艺,我们来对比下面三句话的措辞:

A:“你炒的菜真好吃。”

B:“你炒的菜挺好吃的,色香味俱全。”

C:“你炒的菜真挺好吃的,肥嫩的肉质被烤得焦黄脆嫩,浓香的汁液包裹在周围,扑鼻的香味阵阵袭来,没找错人,太棒了。”

谁用心,谁真心,一目了然。

称赞越具体越显真实,也越能够讲到人的心坎上去。肯这么仔细观察别人的人,还有什么理由拒绝他呢?

5、找准连接点,一物及一物

偶尔吃吃路边摊、尝尝人间百味乃一大乐趣。

有一次我在一家小店吃麻辣烫,觉得味道超级赞,便顺口而夸:“老板,你家麻辣烫味道可真正宗,能做出这么好吃的东西,肯定你人也特好。”

虽然我不是奔着吃霸王餐的心理去的,但是那晚老板确实免了我的单。

如果我当时仅仅夸赞食物味道好,却忽视掉连接“人”这个因素,那么效果可能就大打折扣了。

将夸奖物和夸奖人连接起来一并夸,效果加倍,沁人心脾。

6、善用对比,学会自降身价

大学时,我的微积分特差,临近期末,想找一位学霸帮助我考前突击。

学霸是一分不能丢掉的,但学渣混个及格就心满意足,所以找的大神们大多都以忙不过来为由婉言相拒了。

幸运的是我抓住了最后一根稻草。最后找的那枚学霸,眼看着他就要张嘴拒绝的时候,我吐露脱框而出的赞美:“你真的已经特别优秀了,门门课程基础十分牢固,相信我,你胜券在握。不像我,连个函数都不知道怎么算,跟你比起来,简直差远了。”

谅尔等腐草之莹光,何比天空之皓月?

恰到好处的对比,说到优势,一方面是让对方觉得你谦卑,说出来的话反而更有可信度;另一方面,有对比才会有伤害,伤害下自己没事,温暖得了他人才是重点。

7、侧面夸赞,张力更足

以健身为例,想夸赞教练教授方法棒,你可以这样夸:“教练,回去按照你的方法锻炼,我的身材每天都有改变。体重下降不少,马甲线的轮廓也慢慢出来了,朋友们都说我换了一个人似的。”

听你这么说,想必教练心里乐开了花,即使没有直接夸他,但他心里明白你的身材之所以有变化,是因为上了他的课呀。

不直接对目标对象猛夸,而是选择另外一个维度,侧面反映出他的作用,让人听起来更舒服。

8、在人背后赞许,效果更佳

有些人特别喜欢在人后嚼口舌,其实,如果你选对用武之技,在背后夸赞别人,你的人际关系会明显改善很多。

去年我跟着一个吉他老师学吉他,老师亲切耐心,为人憨厚,十分对我的胃口。

有一次朋友问我哪里学吉他比较好,我不假思索地将那位老师的联系方式和地址给他了,然后告诉他那位老师的种种优点。

今年三月份去老师家做客,他说到我对朋友夸奖他的事情,他表示很开心。

我并非有意向朋友夸赞这位老师,但凑巧声音传到老师耳朵里。这样一来,我和他的关系愈加亲密。

在背后表示对别人的赞许,某个不小心传到对方的耳朵里,甚是一种惊喜。

精神分析学家威尼科特指出:个体与个体之间分为“真自我”和“假自我”两种形态,“真自我”是个体感觉到自己的思想和身体是真实的、活生生的,它让人能够真实感知并表达出自己的感受;“假自我”则是一种防御,一种行为的“面具”,它是为顺应他人的期待而存在的。适度的、健康的“假自我”能够让人在公共场合表现出礼貌而恰当的态度。

很多人会觉得“假自我”是一种阿谀奉承,而取悦别人更是件相当委屈自己的事情。

最后还需要说明:

首先,奉承别人和夸赞别人是有本质区别的:奉承,是无条件的跟从,而夸赞,是有理有据,发自肺腑的心声。

譬如别人觉得什么东西好,你就觉得什么东西好,却说不出它好的原因,这是奉承。

同事义务加班完成团队任务,你对他说:“看得出来,你是一个有责任心且勤奋的人。”由于他的实际行动而对他产生认可,这是夸赞。

另外,夸赞别人不是为了讨好别人,而是给自己一个接触优秀事物的机会。

恰到好处的夸赞,是一种社交润滑剂,往往起到的是人际交往中“破冰”的作用。

一开始,你可能对别人所谓的优秀特质不屑一顾,觉得那不算什么,就这样错过了与其进一步交流的机会。如果你给对方一些认同,尝试着去慢慢了解一个人,那么你也就给了自己一个发展向上的机会。若是对方就真的如你所说那么优秀呢,这样的交流和相处何尝不是一笔财富。

最后,渴望得到欣赏,是人的本性。每个人都有值得被人欣赏、夸赞的优点,当你学会真诚地欣赏别人之时,就是你得到别人更多欣赏之时。让人开心的同时自己也开心,这不就是交际的初衷吗?

语言是一门真艺术,用最成熟的胸怀和最合适的技巧去拥抱最辽阔的生活吧,它会让你变得越来越好。

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